VICOVI :)

ZRSR :: RAZNO :: RAZONODA

Prethodna tema Sljedeća tema Go down

VICOVI :)

Postaj  Dare on uto vel 17, 2009 2:17 pm

Dođe Mujo u kafić i kaže konobaru: Donesi mi kahvu!

Konobar: Kavu?


Mujo će: Ne, kahvu!!


Konobar će: Pa to vam je sve isto!?


Na to će Mujo: Kako može bit' isto,

a je l' isto kad kažem da sam ti ženu pohvalio ili povalio???
avatar
Dare
Admin
Admin

Broj postova : 43
Age : 57
Lokacija : Rijeka
Registration date : 29.03.2008

Korisnički profil http://www.zrsr.uhrs.hr

[Vrh] Go down

Re: VICOVI :)

Postaj  Dare on pon vel 23, 2009 4:59 pm

Stariji par sjedi na misi.

Žena se nagne k mužu i reče mu:

"Tiho sam prdnula ... što da radim?"

Muž joj odgovori:

"Zamjeni si baterije u slušnom aparatu!!!"
avatar
Dare
Admin
Admin

Broj postova : 43
Age : 57
Lokacija : Rijeka
Registration date : 29.03.2008

Korisnički profil http://www.zrsr.uhrs.hr

[Vrh] Go down

Re: VICOVI :)

Postaj  Dare on pon vel 23, 2009 5:02 pm

Čovjek se žali prijatelju:

- Seks u braku mi je postao dosadan.

- Jesi li probao rodeo pozu ?
- Nisam. Kakva ti je to poza ?

- Prvo kažeš ženi da se spusti na sve četiri. Zatim uđeš u nju odostraga,
čvrsto je uhvatiš za kosu i kažeš da je ta poza najdraža tvojoj sekretarici.


Cilj je ostati u njoj što duže ...
avatar
Dare
Admin
Admin

Broj postova : 43
Age : 57
Lokacija : Rijeka
Registration date : 29.03.2008

Korisnički profil http://www.zrsr.uhrs.hr

[Vrh] Go down

TEST

Postaj  Dare on čet vel 26, 2009 1:48 am

Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije
sata. Ona prihvati.

Učiteljica: Onda, što mi želiš reći, Perice?

Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem
se. Želio bih preći direktno u Gimnaziju.

Pošto je o tome obaviješten i direktor, on upita Pericu želi li da polagati
test. Perica prihvati bez oklijevanja i direktor poče sa testom.

Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3x4?

Perica: 12!

Direktor: A 6x6?

Perica: 36, gospodine direktore.

Direktor: Glavni grad Japana?

Perica: Tokyo.

Test se nastavlja sljedećih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku! Na
kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može
postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.

Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, što je to?

Perica: Noge, gospođo.

Učiteljica: Točno. Što ima u tvojim hlačama, a u mojim ih nema?

Direktora iznenadi pitanje...

Perica: Džepovi, gospođo.

Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrčavije dlake?

Direktor se sprema intervenirati kada Perica odgovori.

Perica: U Africi, gospođo.

Učiteljica: Što je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?

Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.

Perica: Lak za nokte, gospođo.

Učiteljica: Što muškarci i mi žene imamo na sred nogu?

Perica: Koljena!

Učiteljica: Dobro. A što udana žena ima šire od neudane?

Direktor ne može vjerovati svojim ušima!

Perica: Krevet, gospođo.

Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?

Perica: Vaš jezik, gospođo.

Učiteljica: Koja riječ počinje slovom "p" a označava nešto što
može biti vlažno ili suho i što muškarci vole gledati?

Perica: Put!

Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i uzvikne:
Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja
odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...

Naravoučenije:
Čovjek s godinama postaje PERVERZAN ! affraid
avatar
Dare
Admin
Admin

Broj postova : 43
Age : 57
Lokacija : Rijeka
Registration date : 29.03.2008

Korisnički profil http://www.zrsr.uhrs.hr

[Vrh] Go down

Re: VICOVI :)

Postaj  Dare on sub vel 28, 2009 5:05 pm

Mujo se vratio iz Švedske gdje je bio u posjetu rodbini.

Haso : I kako je u Švedskoj?
Mujo : Ma oni su 20 godina iza nas.
Haso : Kako to ?
Mujo : Kod njih je još uvijek dobro.
avatar
Dare
Admin
Admin

Broj postova : 43
Age : 57
Lokacija : Rijeka
Registration date : 29.03.2008

Korisnički profil http://www.zrsr.uhrs.hr

[Vrh] Go down

Re: VICOVI :)

Postaj  Lovro on pet oľu 06, 2009 11:42 pm

Poslije tri mjeseca u braku, crnogorka traži razvod.
Na sudu je sudac pita za razlog...

Crnogorka:
Evo, tri mjeseca smo u braku, a nije me ni tak'o!

Sudac:
Sto vi, jado, imate izjaviti na ovo?

Crnogorac (receni jado):
Pa nisam znao da je tako hitno...
avatar
Lovro
Novi član
Novi član

Broj postova : 2
Registration date : 06.03.2009

Korisnički profil

[Vrh] Go down

Re: VICOVI :)

Postaj  Lovro on sub oľu 07, 2009 12:00 am

Deset savjeta Fate za uspješan brak iz njenog provjerenog bračnog iskustva s
Mujom:

1. Tri puta tjedno vodi me na burek da me razveseli. Ja ga napravim i
ispečem, a on mi kaže: 'hajd' izađi iz kuhinje i pojedi i ti malo'.

2. Popodne nikad ne spavamo zajedno: on spava sam na kauču u dnevnom
boravku, a ja brišem prašinu i perem suđe.

3. Svakog mjeseca, čim dobije plaću, vodi me da mi kupi razne poklone:
- deterdžent za suđe da se ne mučim i perem na suho, wc sanitar da ne moram
samo četkom i vodom trljati kadu i pločice.

4. Rođena sam u studenom pa mi za rođenadan kupi četiri metra drva i onda
gleda kako uživam u poklonu dok ja unosim drva u podrum. Tu večer uživamo
kraj vatre u peći iako znam da ga živcira što ja odmah spominjem da bih za
Novu godinu volila dobiti na poklon dvije tone ćumura. Vidim da u njemu kuha
od bijesa, da se suzdržava da me ne odalami i da u sebi roji:
- Tek je jedan poklon otvorila, a već misli o drugom.
Ali takve smo mi žene. Što se tu može.

5. On vodi računa o mom izgledu i kao dobar muž pazi na moju liniju i tjera
me da držim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je ključ na frižider da
ne bih mogla doručkovati. Ako napravim batake za ručak, on pojede sve, a
meni, duša moja, ostavi samo krumpir, a onda ja kažem:
- Pa nisu djeca na dijeti.
- Jesu li ženska djeca u nas? - pita.
- Jesu. - odgovorim.
- E pa, moraju na dijetu k'o i majka. - kaže on.
Takav ti je moj Mujo, pravi moderni domaćin koji vodi računa da žene
izgledaju moderno. Pročit'o je negdje da je jabučni ocat dobar za dijetu, pa
mi je prošli tjedan zabranio da jedem i samo mi davao po čašu jabučnog octa
tri puta dnevno, sve dok se nisam zasrala i dobila proljev.

6. Posebno vodi računa o mom tenu i održavanju kože. Moj Mujo je tako dobar
muž da me svaku večer natjera da stavim masku na lice tako da mi nije vidio
lice za vrijeme seksa ima deset godina. Čim dođe s posla, odmah me opet
natjera da stavim masku na lice da bi mi koža bila mekana. Subotom i
nedeljom ne da mi nikako da skidam masku s lica i moram da je držim cijeli
vikend. Ja ga molim da mi je skine makar dok Arsenal igra protiv Liverpula.

7. Kad se šetamo robnom kućom izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži
za ruku, tj. zavrne mi ruku da ne mogu ništa da pipam.

8. Po noći me istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo
hrkanje.

9. Što jest - jest: ne da mi da ništa radim po kući sama. Uvijek natjera i
mene i moju majku da zajedno radimo.

10. Nikad se ne kupa brez mene.. Svaki mjesec kad se nakani okupati, fino me
zamoli da mu ugrijem vodu i naspem u kadu pa da mu istrljam leđa i uvijek
plače i šamar mi zvekne ako ga, nedaj Bože, ujede za oči, pa pazim jako, a
ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se i ja okupam
u onoj istoj vodi kad on izađe iz kade...

Eto kako je pažljiv i štedljiv moj Mujo, duša moja...
avatar
Lovro
Novi član
Novi član

Broj postova : 2
Registration date : 06.03.2009

Korisnički profil

[Vrh] Go down

SVJETSKI PLIVAČ

Postaj  Dare on sri oľu 18, 2009 2:25 pm

Mujo se prijavljuje komisiji za paraolimpijadu.
K: Koji sport?
M: Plivanje.
K: Ma, kako češ, jadan, plivati, kad nemaš ni ruke ni noge?
M: Pa, ušima, naravno!
L: Kako, bolan ušima?
M: Mene samo treba neko staviti na onu stepenicu i kad ono pukne, da me
gurne, ja zamahnem ušima i frt, frt... otplivam.
Odvezu oni Muju na bazen, stave ga na stepenicu, ono pukne, gurnu ga, svi
otplivaju, a Mujo - gulp! - potone.
Sačekaju malo, vide da se ništa ne dešava s pitoresknim natjecateljem, pa
pozovu BejWoč. Izvade oni davljenika, a on, nakon što se nahvatao zraka,
drekne:

*KO MI STAVI OVU KAPU, JEBEM MU MATER???!!!???* =============
avatar
Dare
Admin
Admin

Broj postova : 43
Age : 57
Lokacija : Rijeka
Registration date : 29.03.2008

Korisnički profil http://www.zrsr.uhrs.hr

[Vrh] Go down

Bračno savjetovanje po bosanski

Postaj  Dare on pet oľu 20, 2009 2:16 pm

Došli Mujo i Fata na bračno savjetovanje kod psihologa.
Fata se navila kako je Mujo ne voli više ko prije, ne seksa je, raspričala se naveliko.
Doktor iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, počne da je hvata i gnječi na različitim mjestima i sjedne.

Fata zanijemila i samo gleda....
Doktor se okrena Muji i kaže: " Vidiš, ovo njoj treba bar tri puta sedmično".
Kaže Mujo: " Ma, doktore, mogu ja nju dovest ponedjeljkom i srijedom al´, vala, petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima."
avatar
Dare
Admin
Admin

Broj postova : 43
Age : 57
Lokacija : Rijeka
Registration date : 29.03.2008

Korisnički profil http://www.zrsr.uhrs.hr

[Vrh] Go down

Re: VICOVI :)

Postaj  Sponsored content


Sponsored content


[Vrh] Go down

Prethodna tema Sljedeća tema [Vrh]


ZRSR :: RAZNO :: RAZONODA

 
Permissions in this forum:
Ne moľeą odgovarati na postove.