Mujo i Haso

ZRSR :: RAZNO :: RAZONODA

Prethodna tema Sljedeća tema Go down

Mujo i Haso

Postaj  Dare on uto oľu 31, 2009 10:12 am

Đesi bio dok je rat traj'o?


Prošao rat i sastali se Suljo i Mujo.
- Đe si ti bio Mujo dok je rat traj'o?
- Ja sam ti bio u Žljebovima.
- Đe ti je to?
- Ma jedno selo, jedno dva'es kilometara od Sarajeva. A đe si ti bio?
- U Londonu!
- A đe ti je to bolan?
- Pa jedno, tri hiljade kilometara od Sarajeva.
- A ja vukojebineee!



Mujo i tehnika




Otišao Mujo u saunu. Gleda sve goli muškarci. Odjednom kod nekoga zazvoni
mobitel, kad neki tip iz guzice vadi telefon i obavlja razgovor. Mujo u
čudu.
Nedugo potom opet zazvoni mobitel, kad neki drugi tip iz guzice vadi
telefon i razgovara.
Mujo se zabrinuo šta on sad da radi. Pozeleni od zavisti pa ode u WC i
nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.
Svi prisutni vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga zaćuđeno pitaju šta je
to, a Mujo kulerski kaže:
- Ma sigurno mi stig'o fax!



Mujo i otmičari




- I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt , kad za
pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. A mene
baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan k'o Klint Istvud. Bijah
miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku. Tu je meni puk'o film.
Dignem se ja i dreknem, onako k'o šerif: "Pustite je, majku vam!". I
pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: " Ili skačeš ili te svi
guzimo!".
Haso se sav uživio u priču, pa pita Muju:
- I, jesi skak'o?
- Jesam malo, u početku ...



Filadendronska epizoda




Došao Mujo u goste Hasi u Njemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje stan:
dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupaonicu ... - podosta toga jer je stan
bio povelik.
Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gdje je WC. Nije bio
siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati. Ukratko,
uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani
nisu gledali, iščupa filadendron iz ćupa u dnevnom boravku, posere se
unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo. Ipak, zbog te se
epizode osjećao pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno
kući, jer da, kao, nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok
njega nema ...
Uglavnom otišao je glavom bez obzira. Nakon mjesec dana dolazi mu pismo od
Hase i piše:
"Mujo, priznaj gdje si se posrao. Već smo se triput selili."


Haso priznaje da je "gej"




Sjede Mujo i Haso na klupici u parku i razgovaraju ...
- Mujo je'l ti mogu nešto priznat ... ti si prijatelj ... ti ćeš me
razumjet'?
- Ja jaaa ... reci!
- Mujo, ja sam gej!
- Ti gej?
- Jest, ja gej!
- Imaš li ti kakvo odjelo od Dalmanija, Dolche Cabana i to?
- Nemam!
- Nemaš!
- Reci mi ideš li na godišnji na Havaje?
- Ne idem!
- Ne ideš!
- A igraš li golf s ovim šminkerima i to?
- Ne igram ... što?
- Vozaš li Ferarija po Monte Carlu?
- Ne vozam ... što?
- E nisi ti Haso gej ... ti si, bolan, obična pederčina!



Mujo VS Ronaldinho




Igrala BiH protiv Brazila. Mujo glavni igrac BiH, a Ronaldinho Brazila.
U toku utakmice Mujo skrši Ronaldinha pred šesnaestercom i sudac svira
faul. Golman Hasagić postavi živi zid i svi okrenuti prema Ronaldinhu samo
Mujo prema Hasagiću.
Pita ga Hasagić:
- Mujo što si se prema meni okren'o?
- Ma ne bi ovaj gol propustio ni za milion maraka!



Mujo na aerodromu (stari ali dobar)




Četiri dana nakon 11.rujna, iz ruševina WTC-a izlazi Mujo, stresa prašinu
sa sebe pa kaže:
- Jebo vas ´vaki aerodrom, da vas jebo!
avatar
Dare
Admin
Admin

Broj postova : 43
Age : 57
Lokacija : Rijeka
Registration date : 29.03.2008

Korisnički profil http://www.zrsr.uhrs.hr

[Vrh] Go down

Prethodna tema Sljedeća tema [Vrh]


ZRSR :: RAZNO :: RAZONODA

 
Permissions in this forum:
Ne moľeą odgovarati na postove.