VICEVI-VICEVI-VICEVI

ZRSR :: RAZNO :: RAZONODA

Prethodna tema Sljedeća tema Go down

VICEVI-VICEVI-VICEVI

Postaj  Dare on sub oľu 29, 2008 10:33 am

Poslije mnogo nagovaranja, muz je odveo zenu na prvu partiju golfa u njenom zivotu. Kao sto se moglo i ocekivati, njen prvi udarac zavrsio je u prozoru predivne kuce u blizini golf igralista. Muz je poludio:
- "Upozorio sam te da budes oprezna, sada moramo ici tamo i platiti stetu.
I tako je par otisao do kuce i pokucao na vrata. Iznutra se cuo ugodan glas: -
- "Udjite!"
Kad su usli, prestravili su se, ne samo da je prozor bio razbijen, i staklo svuda po podu, nego se razbila i predivna anticka vaza. Na trosjedu je lezao mladi muskarac:
- "Jeste li vi par koji je razbio prozor?
- "Da, gospodine, strasno nam je zao." - kazu oni.
- "Oh, ma ne trebate se ispricavati, zapravo ja sam vam vrlo zahvalan. Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi vise od tisucu godina. Sad kad ste me oslobodili, mogu vam ispuniti tri zelje. Ako vam ne smeta, i jednom i drugom cu ispuniti po jednu zelju, ali zadnju bi ostavio za sebe."
Mladi par je odmah pristao. Muskarac je razmislio na trenutak pa rekao da zeli po milijun eura svake godine do kraja zivota.
- "Nema problema, to je najmanje sto mogu uciniti, i uz to vam jamcim dug i zdrav zivot. A sad vi, gospodjo, sto vi zelite?"
Ona kaze da u svakoj drzavi na svijetu zeli ogromnu kucu sa poslugom.
- "Smatrajte to rijesenim, kaze duh.
- "A koja je tvoja zelja?" - pitaju oni.
- "Pa dobro, posto sam bio zarobljen vise od tisucu godina, moja zelja je da spavam sa vasom zenom.
Muz pogleda zenu i rece joj da ona odluci, sad kad su bogati i imaju sve te kuce. Ona razmisli, rece da joj nije svejedno, ali da bi, sa obzirom na sve, mogla to podnijeti. Duh i zena odu uz stepenice i provedu ostatak dana uzivajuci jedno u drugom. Duh je bio nezasitan. Muz je sjedio u prizemlju i slusao vriskove i pozudu ljubavne igre. Poslije neka tri sata seksa bez prestanka, duh se okrene i pogleda zenu pravo u oci.
- "Koliko godina imate vi i vas muz? Upita je.
- "Trideset i pet, isto smo godiste" - odgovori zena.
- "Bez zajebancije, toliko godina, a jos uvijek oboje vjerujete u duhove?
avatar
Dare
Admin
Admin

Broj postova : 43
Age : 57
Lokacija : Rijeka
Registration date : 29.03.2008

Korisnički profil http://www.zrsr.uhrs.hr

[Vrh] Go down

Re: VICEVI-VICEVI-VICEVI

Postaj  Dare on sub lip 14, 2008 12:27 am

Dosadilo Fati da je ljubavnici uvijek tuku, da bježe od nje ili da su loši u krevetu, pa dala oglas u novine da traži nekog tko ju ne bi tukao, tko nece pobjeci od nje i tko ce biti dobar u krevetu.


Dugo vremena se nitko nije javio, sve dok na vrata nije pozvonio covjek bez ruku i nogu.

Pita ona njega što hoce, a on kaže: Došao sam radi oglasa, kao što vidite, nemam ruke, pa vas ne mogu tuci, nemam noge, pa ne mogu pobjeci od vas...
Fata ga priupita : Pa dobro, ali jeste li dobri u krevetu?

Čovjek: Što mislite, kako sam pozvonio na vrata?
avatar
Dare
Admin
Admin

Broj postova : 43
Age : 57
Lokacija : Rijeka
Registration date : 29.03.2008

Korisnički profil http://www.zrsr.uhrs.hr

[Vrh] Go down

Re: VICEVI-VICEVI-VICEVI

Postaj  Dare on sub lip 14, 2008 12:28 am

Na filozofskom fakultetu su morali napisati pricicu sa sto manje rjeci,ali je morala obuhvaćati sljedece teme:

1. religija
2. sex
3. tajna

Samo jedna pricica je dobila 10, a glasi:

"O Boze, trudna sam! Da barem znam tko je?"
avatar
Dare
Admin
Admin

Broj postova : 43
Age : 57
Lokacija : Rijeka
Registration date : 29.03.2008

Korisnički profil http://www.zrsr.uhrs.hr

[Vrh] Go down

Re: VICEVI-VICEVI-VICEVI

Postaj  Dare on sub lip 14, 2008 1:08 am

Jednog dana čovjek uđe u restoran u pratnji ogromnog noja. Konobarica ih upita šta žele
naručiti.
Tip reče:
- Hamburger, pomfrit i kolu - a onda se okrene prema noju:
- A ti?
- Ja ću isto ! - odgovori noj.
Nakon nekog vremena konobarica se vrati s porudžbinom.
-To bi bilo 28,55 eura - reče.
Tip posegnu u džep i izvuče tačno toliki iznos.
Sledećeg dana tip s nojem opet uđe u restoran i ponovo naruči:
- Hamburger, pomfrit i kolu - a onda se okrenu prema noju:
- A ti?
- Ja ću isto ! - odgovori noj.
Nakon nekog vremena konobarica se vrati s porudžbinom.
- To bi bilo 28,55 eura - reče.
Tip posegnu u džep i izvuče tačno toliki iznos.
I tako je sve preraslo u rutinu.
Prođe nekoliko dana. Čovek i noj, kao i obično, uđoše u restoran.
- Uobičajeno? - upita konobarica.
- Ne, danas je petak ! Uzet ću lignje, salatu i pivo - reče tip.
- Ja ću isto ! - odgovori noj.
Ubrzo, konobarica se vrati s porudžbinom.
- To bi bilo 43,20 eura - reče.
Tip posegnu u džep i izvuče tačno toliki iznos. Ovoga puta konobarica nije mogla odoleti
radoznalosti.
- Oprostite, ali kako to da uvek u džepu imate tačno toliko novaca koliko iznosi račun?
- Pre nekoliko godina čistio sam tavan i našao staru lampu. Protrljao sam je i iz nje je
izašao duh
i rekao da će mi ispuniti dve želje. Moja prva želja bila je da u džepu uvek imam tačno
onoliko
novca koliko mi treba da bih platio račun. I želja se ostvarila... Svaki put kad nešto
kupujem, u
džepu se pojavi tačno onoliko novca koliko mi treba.
- Pa to je izvanredno ! - uzviknu konobarica. - Većina ljudi tražila bi milione, ali vi ćete
ovako
biti bogati do kraja života!
- Upravo tako ! Zatražim li litru mleka ili najskuplji automobil, uvek ću to moći platiti.
- A zašto vas uvek prati noj?
Čovjek duboko uzdahnu i reče:
- E, tu je kvaka... Moja druga želja bila je da uz mene do kraja života bude pilence dugih nogu i
velike guze, koje će se uvek složiti sa svime što kažem!
avatar
Dare
Admin
Admin

Broj postova : 43
Age : 57
Lokacija : Rijeka
Registration date : 29.03.2008

Korisnički profil http://www.zrsr.uhrs.hr

[Vrh] Go down

Re: VICEVI-VICEVI-VICEVI

Postaj  Dare on uto lip 17, 2008 12:11 am

Stane čovek sa novim BMW-om na semaforu, kad otpozadi TRAS ! Okrene se on, kad Ciga sa fićom se zakucao u BMW.
Popizdi čovek, izađe napolje i krene da bije Cigu.
- Nemoj, kume, vidiš da sam sirotinja, ja vozim fiću a ti BMW !!!
Sažali se čovek i pusti ga. Na sledećem semaforu, opet TRAS, opet ga Ciga sa fićom udari otpozadi...
Sad već čovek besan, izlazi, hvata Cigu za gušu i počinje da ga davi.
- Nemoj, molim te, imam sitnu decu, ženu, kud će ti duša..., - krklja Ciga.
Opet se ovaj sažali i pusti ga.
Sledeći semafor opet TRAAAS. Čovek ne možľe da veruje, okreće se, kad Ciga provorio glavu iz fiće i kaže:
- Idi, idi, kume, JA SAM !!!
Laughing
avatar
Dare
Admin
Admin

Broj postova : 43
Age : 57
Lokacija : Rijeka
Registration date : 29.03.2008

Korisnički profil http://www.zrsr.uhrs.hr

[Vrh] Go down

Feministički

Postaj  Dare on uto lip 17, 2008 1:43 pm

I jedan feministički :

Jednom je zenska mozdana stanica zabunom dosla u musku glavu.

Gledala je okolo i osvrtala se po muskoj glavi, ali bila je prazna. Hej, ima li koga ovdje? - vikala je zenska mozdana stanica.
Pocela se vec zabrinjavati i osvrtati se, malo je jace zavikala HEJ, postoji li ovdje koja ziva stanica u mozgu, javite se !!!!?
Nitko nije odgovarao, vec se pocela osjecati jako usamljeno i pokusala je i posljednji put jako zavapiti...

Hej, ima li uopce koga ovdje??!!!
Napokon je cula glasic, vrlo udaljen od nje kako govori: Mi smo svi dolje! Dolje!
avatar
Dare
Admin
Admin

Broj postova : 43
Age : 57
Lokacija : Rijeka
Registration date : 29.03.2008

Korisnički profil http://www.zrsr.uhrs.hr

[Vrh] Go down

Otac - sin

Postaj  Dare on sri lip 18, 2008 10:30 am

Prolazeći pored sobe svog sina, otac je bio zapanjen vidjevši
krevet lijepo poravnan i sve uredno i pospremljeno. Tada je vidio omotnicu
na jastuku. Na njoj je pisalo "Tata". Sa najgorim slutnjama, otvorio je
omotnicu i počeo čitati pismo držeći ga drhtavim rukama:

"Dragi tata,
Pišem ti s velikom žalosti i tugom.
Morao sam pobjeći sa mojom novom curom jer sam htio izbjeći scenu s tobom i
mamom. U Jani sam našao pravu strast i ona je tako lijepa.... Znam da ju ti
ne bi prihvatio zbog svih njenih piercinga, tetovaža i njene uske
motorističke odjeće kao i zbog toga što je ona toliko starij a od mene, ali -
to nije sa mo ljubavna strast.
Tata, ona je trudna.
Jana kaže da ćemo biti jako sretni. Ona ima kamp-kućicu u šumi i hrpu drva
za loženje što će nam biti dovoljno za cijelu zimu. Želimo imati još puno
djece.
Jana mi je otvorila oči činjenicom da marihuana stvarno ne šteti nikome.
Uzgajati ćemo je i razmijenjivati sa drugim ljudima u Komuni za kokain i
ekstazy. U međuvremenu, moliti ćemo se da će znanost ipak uskoro naći lijek
za AIDS da Jani bude bolje; ona to zasigurno zaslužuje.
Ne brini, tata, meni je sad 15 godina i znam se brinuti o sebi. Siguran sam
da ćemo vam kad-tad doći u posjetu da vidite svoju unučad.

Tvoj sin Tvrtko


P.S. Tata, ništa od toga nije istinito. Ja sam preko puta kod Tomice doma.
Htio sam te samo podsjetiti da u životu ima puno gorih stvari od one školske
svjedodžbe na mom pisaćem stolu.
Voli m te!
Nazovi kad bude sigur no da se mogu vratiti doma."
avatar
Dare
Admin
Admin

Broj postova : 43
Age : 57
Lokacija : Rijeka
Registration date : 29.03.2008

Korisnički profil http://www.zrsr.uhrs.hr

[Vrh] Go down

U Bosni

Postaj  Dare on sub vel 07, 2009 10:11 pm

Negdje oko Mostara ude čovjek s bijelom čarapom na glavi u autobus Centrotransa iz Sarajeva. Izvadi pištolj i kaže:
- "Ajmo novce, marke, nekretnine, zlato, sve na sunce!"

Jedan od putnika viče:
- "Nemoj kume mene ja sam Hrvat!"
Veli pljačkaš:
- "Ma čuj njega! Ovo je pljačka, nije ti ovo popis stanovnistva cheers flower lol!
avatar
Dare
Admin
Admin

Broj postova : 43
Age : 57
Lokacija : Rijeka
Registration date : 29.03.2008

Korisnički profil http://www.zrsr.uhrs.hr

[Vrh] Go down

Porshe

Postaj  Dare on uto vel 10, 2009 2:47 pm

Sredovječni čovuljak kupio novog Porschea, izađe na cestu i stisne do 160, osjećajući kako mu vjetar mrsi prorijeđenu kosu. "Ovo je mrak", pomisli dodajući još gasa.

No, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto
s upaljenim rotirakama.

"Ma, mogu mu pobjeći", pomisli i stisne na nekih 210 km/hr.

Tada pomisli: "Kog vraga radim, ja sam prestar za te gluposti"
i zaustavi se pred ceste, čekajući da stigne policijski auto.

Policajac se zaustavi iza Porschea i prošeće do njega: "Gospodine, smjena mi završava za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog zašto ste bježali... ali neki koji još nikada nisam čuo".

Čovjek ga pogleda i reče: "Prošli tjedan moja je žena pobjegla s policajcem pa sam mislio da je vraćate".

Pandur ga pogleda, vrati mu papire i reče: "Hvala, do viđenja".
avatar
Dare
Admin
Admin

Broj postova : 43
Age : 57
Lokacija : Rijeka
Registration date : 29.03.2008

Korisnički profil http://www.zrsr.uhrs.hr

[Vrh] Go down

Re: VICEVI-VICEVI-VICEVI

Postaj  R e f on sri vel 11, 2009 11:37 pm

U vlaku, u kupeu, sjede zgodna plavuša, časna sestra, Hrvat i Slovenac.

Uđe vlak u tunel, nastane totalni mrak i u mraku se čuje masna šamarčina.

Izađe vlak iz tunela, a Slovenac se drži za obraz i gleda zbunjeno.

Misli se časna "Sigurno je ovaj prostak pipkao plavušu, pa mu je ova vratila kako spada."

Misli se plavuša "Sigurno je ovaj išao pipkat mene, pa je slučajno dohvatio časnu, i dobio po zubima."

Misli se Slovenac "Sigurno je ovaj priprosti Hrvat išao pipkat neku od ove dvije pa sam ja
dobio šamarčinu ni kriv ni dužan."

Misli se Hrvat "Kad će opet tunel da mu zaljepim još jednu, majku mu jebem slovensku!"



lol! lol! lol! lol! lol!
avatar
R e f
Novi član
Novi član

Broj postova : 24
Lokacija : fiume
Registration date : 17.06.2008

Korisnički profil

[Vrh] Go down

Re: VICEVI-VICEVI-VICEVI

Postaj  Sponsored content


Sponsored content


[Vrh] Go down

Prethodna tema Sljedeća tema [Vrh]


ZRSR :: RAZNO :: RAZONODA

 
Permissions in this forum:
Ne moľeą odgovarati na postove.